[La pornografia cordal] - душевная порногрaфия

утро было таким добрым.

до того, как позвонила научрук и сказала, что у меня тема курсовой нераскрыта, это учитывая, что зашита у меня завтра (!!!)... и чтобы я подошла через 2,5 часа к ней со всеми материалами (которых у меня почти не сохранилось).

вот черт. я-то уж выдохнула, написала, думала.

блин-блин-блин.

планы кардинально изменились.

позвонила науч.рук, сказала в полном объеме и оформлении принести работу через 3-4 часа.

черт.

забиваю на всё и доделываю,че.

и я теперь пишу там глупости

https://twitter.com/#!/AleksaPosvalyuk

А вообще - утро какое-то недоброе. потому что было кучу планов (см. предыдущий пост), а я только поднялась....как бы без потерь теперь прожить этот день...через 2 часа уже на учёбу,блин(

ааа. чёрт. ну ладно.

курсовую пока только текст без оформления сдам.

сейчас прочту одно произведение Маяковского и посмотрю "Кислород". 

В автобусе его прочитаю.

В выходные устрою себе отдых хоть на денек - от всего, вот что!

Доброго всем утра и прекрасного дня!)

сдала зарубежку - одной проблемой меньше) остался один зачёт - дурацкий. но это только на следующей неделе.

а сейчас все мои мысли заняты курсовой, защита которой уже в пятницу...текст я дописала, но нужно доделывать оформление - для этого завтра утром,перед парами придется ехать в библиотеку...( не хочется(

и пары завтра не из простых...ещё Маяковского нужно прочитать-  "Клопа" и "Баню" + посмотреть фильм и прочитать "Кислород" для спецкурса...уфф...каааак успеть...

пока живу до пятницы - там буду думать дальше)

очень хочется гулять...в кино...и шашлык! ох.

вчера сорвалась вечером к любимому = хорошо было...эх. сегодня-завтра он работает. да и у меня по горло дел... возможно, и получится завтра снова к нему. не знаю, хорошо это или плохо, что я так часто езжу. но мне хочется. и думать,рассуждать над этим я устала уже просто безумно.

пойду читать и баиньки, а то уже поздно - а завтра снова рано вставать и снова тяжёлый день.всем доброй-доброй ночи!

поговорили вчера. очень долго извинялся, сказал, что такого больше не повторится.

а я... ая просто очень его люблю. вот. уехал утром. в универ - наконец-то! 2 месяца там не был!) сегодня у него выходной! первый за последнюю неделю при работе по 12 часов(

а я вот сейчас села дописывать(!) курсовую) и подготовиться к этому долбанному семинару по контрастивной...фу...не хочу(

а потом вечером - готовиться к зачёту по зарубежке....

а ещё, Саша купила себе телефон! он прекрасен - тащусь)) правда теперь у меня куча долгов..но это уже не так важно))  http://kazan.dns-shop.ru/catalog/i143103/kommunikator-samsung-gt-s5830.html

сижу вот играюсь)) вместо того, чтобы дела делать, блин...))

во вторник гипер-сложный зачёт + нужно сдать целиком уже курсовую + семинар, к которому нужно подготовиться и выступить, иначе не будет не то что зачёта, но и допуска.

хорошо, что завтра - у нас выходной, так что у меня есть 2 дня. только, может быть, нужно будет к щаказчику съездить.

вот так.

сейчас накачаю кратких содержаний, начну готовиться к зачёту по зарубежке. в пол-третьего поеду на дачу, хочу расслабиться немного - в баню и воздухом хоть чуть-чуть пожышать свежим.

на даче как раз допишу параграф курсовой.

а в 8 вечера домой и - ожидать непростого разговора.

уф.

быстрее бы вечер.

тяжело. очень. жуткое бессилие. беспомощность. 

попытаюсь сложить картинку вчерашнего дня. в том числе - для себя самой.

вчера я обещала маме, что приеду к ним на дачу. но пришла с универа в ужасном настроении и самочувствии и поняла, что очень скучаю по Антону. написала, что, наверное, приеду, позже скажу точно. решила ехать, написала смску ему. но он работает до вечера, поэтому решили сходить с ребятами на концерт (у нас Океан Эльзы вчера пели на площади). как раз, думаю, из центра потом к нему приеду, тем более, что неизвестно, во сколько он закончит, а оттуда я могу уехать всегда, в то время,как из дома только до 9-ти часов. собственно поэтому я и рещила всё-таки ехать в центр.  

И вот я там, гуляем, отдыхаем, всё клёво, за исключением того, что все по парам, а я форевер-элоша. но Антона даже не стала просить приехать с работы, потому что он неделю подряд пашет без выходных, и думаю, устал очень, чтоб ехать ещё куда-то. и он мне пишет

-можно я к тимуру в покер пойду играть часов до 11?  

-может ты тогда лучше сюда подъедешь? я тут как бы одна. и если нет -то что мне до 11 делать? по центру одной гулять, пока ты в покер играешь?

звонит, говорит, что ещё есть дела, которые нужно сделать, поэтому, даже если он не пойдёт играть, все ранво дома только к 11 будет. я говорю, ну ладно, я приеду в 11. он загробным тоном, абсолютно нежелающим не видеть, не слышать меня говорит "ладно, давай так". я пишу смску

-хочешь - иди играй. я не хочу навязываться. устала ругаться.

- хорошо* тогда увидимся в понедельник или во вторник*

- Антон, мне сдвать курсовую и зачёты на неделе, у меня не будет времени. мне жаль, если всё действительно так. тебе совсем не хочется меня видеть. я очень старалась. я устала.

Далее - его смс без ответов, потому как мне просто было больно и непонятно, я просто не знала, что и зачем говорить.

- ты сама сейчас написала.

- или я что-то не так понял?

- Саша

- Саша!

- Ты где? Хоть скажи, где ты!

- Зая ё маё(

- Саша ё маё

Приехала домой с подругой. на ночной электричке. одни. шли по городу. а он адже не позвонил ни разу, хотя потом говорил, что я была недоступна. угу, 5 часов. такая недоступная, что пипец.

Время 1-й час. звоню ему - не берёт. пишет "ты где?" звоню ещё. раз на 3-й поднимает трубку, говорит, что не хочет со мной разговаривать, что я могла хотя бы сказать, что все со мной нормально. а ему пришлось звонить друзьям, чтобы узнать, что я опехала домой и бла-бла-бла.

потом - разговоры и ссоры ни о чём. объясняю, что у меня не укладывается в голове, что он реально чувствует и что ему на самом деле нужно. потому что так себя не ведут. я бы уже всех на уши подняла, все телефоны оборвала и давно была бы у него. сколько раз вот так срывалась. а он даже не позвонил ни разу! более того, со спокойной душой ушёл в покер играть! я офигеваю просто.

и тут он мне выдает "я очень устал. давай расстанемся, пожалуйста". с этого момента - уже просто неадекват. не могу ни плакать, ни гвоорить, ни думать. просто пустота. оборвалось. молчу. он начинает что-то говорить про эмоции, про усталость, про то, что всё у Нас будет хорошо. но я с этого момента ничего не помню и не понимаю.

утром сказал, что приедет вечером и поговорим. а я - не знаю, что говорить. не знаю, как принять это всё. не знаю, как доверять дальше. не понимаю уже ничего.

только жду 9-ти вечера и его приезда, чтобы всё стало хоть чуточку яснее. 

ну сколько может продолжаться всё это? сколько? бесконечные выяснения того, кто прав и кто виноват, потоки боли и гнетущее бессилие. всхлипы, больная голова, опухшие глаза по утру.

я кажется поняла теперь Как люди сходят с ума. быстро, тихо и молча. внутри обрывается струна, старательно натянутая до того, и всё становится как-то очень спокойно. как-то тихо, недвижно и пугаеще непонятно. слова перестают складываться в фразы. а в голове остаются лишь какие-то обрывки. и пресловутое "надо".

"давай расстанемся" - набор букв, которые скрепляются и образуют пустоту. и ничего больше не надо. и всем будет тепло и очень тихо.

и, рано или поздно, вместо счастья, наступит покой. долгожданный и бесконечный. 

Сегодня я всё же довольна собой)

необдуманных поступков не насовершала, в универе поучилась, в комнате бардак разгребла, к семинарам подготовилась)

что самое главное, решила забить на литературу и вообще какие-либо источники, потому что в них почти ничего нет и выуживать то, что подходят мне по теме курсовой оттуда - весьма утомительное занятие. поэтому я просто открыла книжку и начала анализировать произведения сама - даже вроде пошёл процесс, 3 рассказа уже раскрыты) завтра утром в библиотеку тогда не пойду - уже нет надбности, а попробую воспроизвести это в текстовом варианте, чтобы завтра НР показать, уж не знаю, что она мне там скажет....но это, на самом деле, уже и не имеет особого значения, потому что до защиты осталась неделя и переделывать что-то я уже просто не успею, главное - дописать.

вот)

Непонятно как-то.

Это, наверное, погода так на меня действует. Она ихменилось - похолодало за день буквально...так что - лето кончилось( надо бы завтра сходить в солярий - у меня там один сеанс как раз на абонементе остался, а в жару не хотелось идти) ну хоть какой-то плюс)

завтра зачёт...но готовиться вроде особо не надо...так что нормально всё)

а вот курсач...блин-блин... надо от сесть сегодня за практическую главу....там в принципе немного осталось....просто я не знаю, о чём....но в любом случае, придётся что-то придумать...так что сегодня порою интернет, накидаю план, а завтра утром, наверное, в библиотеку напрвлюсь перед парами...

завтра вообще тяжелый день: пары с 11.30- до 17.30, из которых 2 практики и зачёт ещё....уф...

сегодня к Антону хотела поехать, в последний раз в воскресенье ездила, но он работает до пол-одиннадцатого вечера и к 7 утра на работу опять.... смысла нет....даже поспать вместе толком не успеем... завтра он вроде как до 7-ми работает....как раз после учёбы в мегу хочу съездить, а потом к нему поеду...

вот как-то так. а сейчас я приготовлюсь к практике и буду с курсовой думать....

всем хорошего вечера. 

2-й параграф я написала. а это - уже практически пол-курсовой. Третий начать не могу. Ну ваще не могу...я просто не знаю, что писать в практической части. Завтра рискну задать этот вопрос НР, если она не убьёт меня за него, когда 10 дней до защиты...

а сейчас почитаю и баиньки...

Настроение фиговое - не хочу одна спать.

очень хочу клубники, вот что! вот пойду и куплю себе завтра! 

Саша в завале) начался сезон-выживание под названием "СЕССИЯ"... вот уже сдала 1 зачёт...на этой неделе будет ещё парочка...

экзамены начинаются не раньше 10-го...но во втором универе - сессия с 7-го июня.

курсач написан почти наполовину! защита через 10 дней...если сегодня допишу 2-й и хотя бы начну 3-й параграф - будет хорошо...тогда к концу недели допишу... иначе науч. руководитель меня порежет)

Милый мой работает...работает и работает...вчера вот был выходной, были вместе. но всё как-то по-дурацки пол-дня только и делали, что ругались, а потом я курсач писала, он какими-то делами занимался. глупо всё как-то вышло. далеко не совместный день мечты. хочу вот дождаться следующего его выходного и придумать что-нибудь крутое, картинг, например!)

но возможно такое, что ближайшие 2 недели этого выходного просто не будет...( и это ооочень тяжело.

но сейчас не то время, потому что нужно напрячься учёбой. сессия будет тяжелая...

ещё и работа, возможно, будет в июне...так что - держаться,держаться!

а погода шепчет - загорать и отдыхать, блин)

в субботу,кстати, работала на соревнованиях по стантрайдингу, это всякие трюки на мотоциклах и квдрациклах - интересно так!)

вот она я)

вот дописала пост и поняла, что ТАК по Антону скучаю! блин..хотя только сегодня утром разошлись...хочу быть вместе всегда-всегда...((

не полочится из меня мисс-совершенства.

потому что она не совершает необдуманных поступков, не ноет и делает то, что нужно а не то, что хочется. и уж точно не ленится.

чёрт,а.

кажется, я проебала ещё один вечер. извините за выражение.

то есть в целом сегодняшний день не так уж бездарен: посидела с курсачом, что-то почитала, любимого увидела хоть пол-часа-час, решила вопрос со вторым курсачом, немного по работе разобралась, приступила к подготовке к семинару завтрашнему...НО. 

могла сделать гораздо больше.

Завтра будет лучше, надеюсь.

Утро вечера мудренее. не могу больше, пойду лягу и буду читать, иначе моя голова разорвётся(

доброй всем ночи!

несправедливо

хочется прямо сейчас крепко-крепко обнять его и никуда не отпускать. а не знаниматься какими-то совсем незначительными, по сравнению с этим желанием, мелочными делами.

а в реальности - только разрывающаяся голова, навалившиеся дела-проблемы и осознание того, что ждать ещё 2 дня. 

вроде встала сегодня с прекрасными намерениями вновь начать новую жизнь по утрам, даже в 7 утра побегала, переписала введение к курсовой - бодрячком так)

но что-то снова на меня нахлынуло нехорошее( во-первых - плохо очень себя чувствую - ужасно болит желудок и просто раскалываетс голова( да и с натсроением какая-то фигня!

сегодня была только одна пара, решила съездить к любимому, пока он не уехал на работу - на часик, приехала, и что-то расплакалась, как маленькая. не пойму, с чего такое состояние - столько дел, а руки опускаются и ничего не можется-не хочется(

любимый пожалел-успокоил...но завтра его вызвали на работу...у него будет только один выходной - в среду - надеюсь, хоть его проведём вместе...

на учёбе завал: курсовая - вечная тема, завтра к практике надо подготовиться в среду контрольная важная, к которой кучу всего читать...а про второй универ - вообще молчу...надо хоть тему курсовой взять для приличия, иначе уж очень тяжко будет мне...

ещё работаю в субботу на каком-то там байкерском мероприятии, с этим тоже нужно разобраться, причём начать это делоть прямо сейчас, потому что директор звонила сегодня уже спросить как у меня дела: а у меня дела ваще никак пока)  

уф! надо брать себя в руки!:

1. разобраться с проектом

2. подготовиться к практике по контрастивной лингвистике

3. доделать по курсовой

4. написать научному руководителю, попросить тему

5. читать-читать-читать...

у нас лето кончательно похоже)) и это здорово) днём жара - вечером дождик) всё по закону жанра)

сегодня поучилась немного) потом с другом гуляла, который из МСК приехала, поболтали, в парке посидели)

с мамой прошлись по магазинам..точнее сказать - пробежались. хотели купить мне сандали и шорты. но ничего не понравилось. хотя и мало ходили...мама чё-то уставшая была - поехали домой.

дома я снова убедиласб, что небеременна)) это,конечно, здорово...но мы завтра с любимым едем с ночевой на дачу отдыхать, и это значит ещё 2 вещи: 1- завтра будет ужасно болеть живот, 2 - секса у нас не будет(

ну да ладно - ререживём) будеть больше времени наговориться, наобниматься и нацеловаться))

ещё завтра мне нужно будет перед отъездом зайти к научному руководителю по курсовой, а для этого - исправить введение (уже третий раз!)...но этим я займусь утром))

а сейчас - ванная, сериал и баиньки))

всем доброй ночи)

Что ж...настроения приступить ко 2-му параграфу курсовой у меня так и не появилось...поэтому всю вторую половуну дня я проваляла дурака)

сейчас вот посмотрела все доступные серии глупого сериала, жаль больше нет - хоть настроение поднимает чуть-чуть...

сейчас выключу уже наконец этот чёртов компьютер и пойду читать,пока не усну.

доброй ночи всем. пусть завтра будет лучше!

уснула буквальнона час...

и проснулась в таком ужасном настроении. блин.

пмс, что ли?

чувствую себя последним ущербным уродом. мне сразу всё надо. и туфли новые, и костюм, который я вчера зачем-то в манго померила. блин. не мерила бы - спала бы себе спокойно.

а ещё я очень хочу телефон! оооочень! у своего корби разбило стекло, когда с Антоном ругалась - в батарею запустила. хожу с допотопной нокией. бесит. даже в руки не хочется брать. в итоге - ещё больше портится натсроение.

блин.

чё ж такое-то.

пойду с горя курсач попишу.

сделала парочку заданий по информатике)

сейчас пойду с мамой поболтаю - она от бабушки приехала)

потом поваляюсь -почитаю,может усну ненадолго)

и снова - в бой с курсовой))